大学に入った頃によく聞いていたのはsupercellでした。
Today is a beautiful dayは名盤でしかない。
人に対する感情や気持ちって言語化するとあまりにあっさりしてしまうというか、極論で言うなら「好き」「嫌い」「どうでもいい」になってしまうんだけど、その中でも圧倒的に俺の中で少数派に分類されるのは好きな人なわけで。
広義でも狭義でも、人を好きになることが苦手なんだと思う。ちょっとしたことですぐに人のこと嫌いになるというか、好きではなくなるタイプの人間なのでね。
だから人のことを好きになりたくないし、好きだった人が実はそうでもないタイプだったって気が付くと落ち込むし、でもそれって本当に人の好き嫌いというか、別に汚点が露見したわけでもなんでもなくて、俺がただその人のそういう一面に気が付いてないまま勝手に好きになってただけだったりするわけで。
俺はずっと「俺のことを知らない人のことが好き」だと勘違いをしていたけど、やっと分かったわ。俺は「まだあまり知らない人のことが好き」だし、「知っていっても嫌いなところがない人」とはずっと仲良くやっていけてるんだなって。
別に嫌いなところっていうのは長所とか短所の話ではなくて、何なら短所も共有できるタイプならそれを理由に好きになったりはできるし、一方で長所だとしても俺が苦手なポイントだったら落ち込んだりするわけで。
よく言えばコミュ力高い人だとしても、俺からするとずけずけプライベートな問題に突っ込んでくると感じることもあるし、或いは悪く言えば時間にルーズなタイプの人がいたとしても、感じ方によっては気の置けない相手と思うこともあるわけで。
その人に抱く感情がどう転ぶかなんて結局俺とその人の間における関係性や信頼関係や積み重ねでいくらでも変わってくるし、でもそれを良いように感じさせるには相応のやり取りや軋轢も存在するよなって思うわけで。
しげっとは人間関係に関しては割とめんどくさめというか、プチ体育会系出だから生意気なやつはマジで無理だけど上下関係を弁えてる生意気は大歓迎だし、でもしげっとが自分より上の人にかかわるときには人見知り発揮するし、距離感バグってるし繋がり厨と言われたこともあるし癖が強すぎ太郎なのは十分に自覚しているけど、それでもやっぱり「このタイプ無理だなぁ」って感じることはままあります。
そういう苦手なタイプの人と付き合うのってエネルギーを使うし、仕事でやり取りが必要不可欠な相手ならいざ知らず、プライベートや趣味でつながった人にそういうタイプがいた場合ってそういう人と付き合い続けるのってストレスじゃないですか。
だから俺はそういう、好きじゃないなって感じるタイプの人からは積極的に距離を置いてきたし、ルーキーズ川藤理論というか「嫌いな奴と仲良くなれたら友達が増えていいじゃないか！」よりも、「そいつと付き合うよりもっと仲良くなれるやつを探した方がいいじゃないか！」と思ってしまうわけ。
〇〇と仲良くなりなよ！ なんて発言、十分におこがましくないですか？
俺がそれを言われて嫌じゃなかったのは太陽と虎のバーカウンターでぼっちで飲んでた時に米村くんから「あの子たち（他のファン）とも仲良くやれよ！」って言われた時くらいだよ……
話がそれました。
「その人自身は好きなんだけどその人の周りにいる人が苦手」という状況になったのが俺の人生であまりなくて、本人のことは好きだしなぁ、でもあの人とああいう絡み方してるの嫌だし、その人とそんな話してるのも嫌。
みたいなことを感じたときに、それって本人のことを嫌いなわけでは決してないし、でもマジでそれがあると嫌だなぁって思った場合の最善って何なんだろうなと。
その人の交友関係を縛ることとかあり得ないし、じゃあやっぱり本人のことは好きだったとしても離れていくのが精神衛生上ええんちゃうか？ってなるのがたぶん人間関係整理したがりなところが出てるんだろうなって思うよね。
ジャニーズのタレントに罪はないけど事務所バッシングしてるのと似てるよね。
本人は全く悪くないんだけど、取り囲む環境のせいでそういうことになっているというか。まあジャニーズとは違って俺の場合は単純に俺が苦手なタイプってだけなんですが。。
いやでもさぁ、普通に自分が好きな人に対して「おかしいな可愛く見える」とか言ってるの嫌じゃない？？嫌じゃないとか関係性でそういうこと言い合うのもあると思うけど俺はそれ見て嫌だなって思ったし、「それが普通のやり取り」になる感性ならやっぱりちょっと無理かもしれん。。
普通に好きなものは好きっていえばいいし可愛いものは可愛いっていえばええやん。。
俺が可愛いな好きだなって思ってる人のことをそう表現してるのも嫌だし、そういうやり取りをする人と仲がいいっていうのもめちゃくちゃモヤるわけですよ。何だ、普段は可愛くないって言ってんのか？ってなってた。
そういうやり取りが普通ならかわいいとか好きとかいうのもあほらしくないですかね……って思って最近は感情を無にしてた。。
最近読んだ漫画で「学問は一人でするものじゃないから周囲に信頼されるのも能力のうち」って言葉を見かけたんだけど、そういう周りの人たちを含めて能力や魅力だと言ってしまうのであれば、やっぱり俺はもうだめなのかもしれんっすね。。
その人に限らずネトストしてたらやっぱりその一人に限らずそういう風に感じることもあったしね！
え？ネトストしてるお前の方がよっぽどクソだって？知ってる！
貶し愛というか、俺だってはっしーのことを「アホな子ほどかわいい」って思うし、「痩せすぎんなよ！」って思ったり言ったりするから、まあこれは完全な二枚舌なんですけどね。。
でもそういう俺が嫌だなって思う表現を俺の見える範囲でやってる人はやっぱり俺は苦手です。俺がそういう表現をすることを嫌う人もいるだろうし、盲目オタクだったら貶しの時点で嫌って人ももちろんいるから、俺だって俺の知らないどこかで誰かを不快にさせる表現をしてるんだろうなって思うけど、だからと言ってお互い様なんだからそんな周りのことを気にせず好きなままでいなよ！と言われるにはあまりにそう感じる機会が多すぎた。
この数年、ずっとそういう感情を抱き続けてその度にいや本人のことはめちゃくちゃ好きなんだよなぁで耐え続けていたけれど、直近のメンタルブレイクが大きかったですね。かなり心折れてる。
こういう感情を整理したいときによく人間関係についての記事を書いたりして気持ちを落ち着けてたけど、いい加減本題書いてスッキリしたくなりすぎて、とうとう書いてしもたわ！ すまんな！
書くべきじゃないんだろうな～っていうのは感じつつ、もう俺３年くらいっすか？ ずっとモヤってたしまあええか！って！（これは開き直っているだけです）
書いてもスッキリしないことだってわかってるんだけど、いつか俺がやっぱり無理って気持ちになった時にこのころもそう思ってたんだな～って思い返すための備忘録。
Twitterでも言い訳したけど、別にその人が悪いということは全くなくて、その人同士の距離感はそういうやり取りが普通のものだったんだろうし、それについて外野の俺がどうこう言うことの方がマジでおかしいんだけど。
まあでもその人の件に関しては今回のやり取りに限らず苦手だなぁって思う要素はいっぱいあって、そういう要素を詰め込んで仲いいのが無理だなって感じてたことはあるから、やっぱり個人として俺はちょっと無理なんだろうなって思ったりはしてる。
もちろんこうやってひそひそブログ書いて自分の陰な気持ちを発散してる俺が正しいなんて主張するつもりも全くないし、何なら正しい人間関係の作り方としては明らかに俺が悪いんだけど、まあそんな感じです。
本人は好きでしかないんですけどね。でもそういう周りを含めて本人の魅力だっていうことなら、俺はもうそろそろ限界かもしれない。
言葉じゃうまく言えないマイナスな想いなんて打ち明ける必要はないしひっそり消えるべきなんですけどね。
ああ、やっと言えた。
