変わらないって変わるよりも強さが要るね

俺の思うまっすぐに生きるってそういうことだなぁ、と。

今までの24年半の人生で、根幹になってたところをぶらさずに生きたい。
昔の俺が見て、変わらないなって思われるような自分でいたい。

成長しないってわけじゃないんすよ。
そうじゃなくて、例えば好きな人に対して向き合わないことを良しとしないとか、好きなことに対して手を抜けないとか、そういう、「俺がこうありたい」っていうところを、まっすぐにいたい。

それが世間的に見てゴミクズ太郎であったとしても、変えられないんすよ、僕。
人を傷つけるとか、怪我させるとか、そういうことは自重するけど、自分のなかのそういう価値観を変えることってできない。
できないし、したくないし、って思ってたけど、歳をとって変わっていきそうになってることも分かってるから、それを一生懸命止めてる。

俺はまっすぐ生きるぞって、昔の自分、たぶん高校生の頃が一番そうだったから、その頃の俺からそのままでいたいっていう、そういうこと。
高校生の俺でいたいわけではないけど、あの頃みたいな気持ちは持ち続けていたいよね。

好きな人、好きなことに対して、ぼかぁまっすぐ向き合うよ。逃げない。
そういう生き方を22年はしてきたし、間2年ゴミみたいな生活をしてたけど、だからこそその気持ちを持ち直せたので。

好きな人には好きっていうし、好きなことには一生懸命向き合うし、自分の生き方は自分にとってまっすぐだったと思えるように、俺はなるよ。

迷って捨てた99個の気持ちの分だけ愛し歩いていく

ロウロウ。

車のバッテリーを後輩に充電させてもらい、びびって大雨の中天神まで行ってきた私です。週末は大分に帰るから、それまでにまたバッテリーあがったらさすがにあれなので。
そして帰ってきてからはﾋﾟｰのためにダイエットランニング。

そして勉強。英語楽しいーーーそして数的はわからないバカ。

去年の今頃から、グライダースライダーとか夜を越えてとか、そういう歌を聞くようになったんだよね、うんうん。
昔のパソコンに入れたままだったやつを移して聞き返してます。
いい歌もいい歌、名曲だよね。

99個の生き方を捨てたと言うより、1個の生き方しか見えなかったというか。

って言うところまで昨日書いて寝落ちてた。
短くてもできるだけ毎日書こうな、俺。

新しい服で街を飛び回れば初めての人に会える

焦らず並んで歩いていこう。
人と比べながら生きてもしょうがない。

はい。

PERFECTは本当に名曲だなぁ。
誰も歩いたことない道を歩こう。な、本当に。

今日の戦利品その1。
YSLのニット。

何かこういうの、好きなんだけど最近着なくなってた気がして、また意識して着るようにしてる。そんなときにドツボなやつを見つけてしまった。
今日はHanesの無地白クルーネックのパックTと、スウェットとこれでした。

柄物ってたぶんウケもめっちゃ良いわけではないと思うし、今の俺にはあーーーんまり似合わないとおもうんだけど、ちゃんと体型戻して着られるようになるぞ、って決意も込めつつ。

新しい服で街を飛び回ろう。

その2。
ぷりんちゃまの誕生日は4/16。

このぷりんちゃまスタイルのマフィンが欲しかったんだけど、最初に行ったサンリオショップで売り切れてたから近くのお店に連絡して取り置きしてもらった。

車のミラーカバーとかもめっちゃかわいかった、、、あぶないあぶない、、、

ファイルもって勉強して、ジップロックは旅行のアクセサリー入れにしようかな、、、と。

そんな感じ。

はーーー新しい服を着るから初めての人に会わせてくれよ！！

いつか再び同じ道へと続いてくれよ！

君が好き 好きです 好きなんだ

じゃあ、ではないです。
好きです。

あーーーーーんこれでよかったのかなーーーーーって思いながら、でもそれが今の俺にできる精一杯で、一生懸命で、もうだめなら仕方ないねっていう。
いやそりゃそうだよね、むしろ今までが幸運すぎた気がする。

もうこれ何回言ってるんだろうって思うけど、自分がやってどうにかできることなら悩まないんですよぼかぁ。
もっと頑張ればよかったな、これから頑張ろう。 これで済むから。

でも他人と心境が関わってくることだけは、あーーーこうしたらうまくいってたのかな、って悩んじゃうよね。じゃうよね～。

はい。

まあ何て言うか、うん、そう、笑われたけどそういうことでひとつ。
そういうことです。

全部嘘じゃないです。

これにシゲが好きだってこと以外大した意味なんてないよ。

そう、シゲアキは小学生時代からの憧れ。

シゲに憧れて青学を受けようとしたことは以前の記事を読めば分かると思うけど、俺の人生にかなり影響あたえてるんすよ。

勉強しようと思ったのも、ファッションに興味を持ったのもね。
でも小説家になったのは予想外だった。俺も書くよ、ちゃんと書く。30までに対談するのが今の時点での夢だから。

まあそれは置き。

今回のツアー、NEVERLANDでのシゲソロの話でも。

まずはあの寝てるところから始まる演出ね。五関様かと。五関様やんけ、と。
応援屋の五関の演出にありそうな気がした。

そんでまあ、台詞のパートの色っぽさよ。
神。

バックのジュニアも見せ場あり。神。

フライングじゃなくて、、、なんていうんだあれ、、花道から上がっていくあの装置、、あれを歩くのとかめちゃんこかっこよくない？？？

好き。

だから僕は生きていく、ってフレーズも好き。

そうだよね。

俺はシゲみたいになりたいよ。

だから僕は生きていく。

謎。

そうこの記事は内容の無いブログ。

これにシゲが好きだってこと以外大した意味なんてないよ。

内容の無いブログをおくろう

このフレーズ大天才。
大好き大好き。

はい。

何書こうかなーーーと思って、いや書きたいことははっきりしてるんだけど何て書けばいいか分からなくて昨日から結構モヤモヤしてた。
モロモロ、モロヘイヤ！イヤイヤ！
このネタが分かる人とは友達になれる(確信)

いやまあそんなネタは置き。

何かさーーー昨日行ってからさーーーーいやもうこの時点で分かる人が極々一部にしかならないけどさーーーー色々と考えてたんですよ。

考えたさ！人間は考える葦である。
Man is a thinking readってやーつ！＼(^o^)／

はい。

そんなネタは置き。

高校生のときからの座右の銘というか、心打ってるフレーズがHonesty is hardly ever heard, but mostly what I need from youってやつなんだけど、マジでそれ。
生き方の指針なんですよ。

で、俺の解釈で、このHonestyは日本語にするなら(私見ですよ！)自分らしさとか、志とか、そういうものだと思ってるわけ。
もっというなら自分なりのルール。

で、まあそれをさーーー俺はさーーバカみたいに一人で「真っ直ぐ生きるよ！」「徳積むよ！」「悪いことはしないよ！」とか言ってたけどさーーーその善悪の基準を俺のHonestyだけじゃなくて、世間一般のものに当てはめまくってたから生きづらかったわけさ。

半年前に手紙かいたのも、二種類のうちのたぶんそっちが届いたのも、いや世間様が言えば悪いことなんだろうけどさ、悪いことだとは思うけどさ、でも俺は悪いことしたとは思わない、、、いや悪いことした。悪いことした。それは言う、重ねて言う。

僕は悪いことをした

でもそれをそう言われる覚えはその人、というかあなた、というか見てるのかわからないけどあなたですよ、あなた！あなたにしか無いんですよーーーという言い訳。
言い訳かな？私信でしかないなこれ。
もはやブログじゃなくて直接言え状態。

そう、だから悪いことしたね！って言われるのが怖かったよね！いや怖かったっていうより逃げてたよね！
そして何よりそれでないってことはやっぱり俺はただの自意識過剰なヤラカシ、ゴミ人間、みたいなことかなって思ったよね！その思考が既にネガ=ティブタ=ロウ。

そう、でさ、昨日、もういいやと思って、半年たったしそう言われても何か納得できるかなって思って、あと今までの人でそういうぬるっとアディオスバイバイすることなかったし。
友達になったやつは基本的に友達だし、踏み込んでしまった人とも縁はほぼ切れてしまったけど何かまあ、うん、あれだけどとりあえず分かりやすく分かるようにはなってたしさ、何かこう、あれなわけですよ。

っていうのが嫌で、一部と二部の間に時間あるしでふらっと。そうなってしまったわけさ！マジで昨日いかないと一生なかったと思う。俺としても青天の霹靂、、、二回目のキスは痛いから好きじゃないし、傷つくだけのリスクなら溺れたくないけど、傷つかないといけないのかなとと思ったわけさ、、、

小ネタ挟みすぎるのやめよ。

で、まあ行って、全然そんなこたぁないと。
昨日行って、あーーー変わってねぇな死ぬなこれと。
いや死なない、死ぬとは言わない、沼にはまる。
何かさーーー無理！とりあえず無理！普通にまだ好きだわーーーゴミって言われたら泣くなってなったわけさ。

半年明けてそれってやばない？しかもこの感じで。気持ち悪すぎない？俺は気持ち悪いと思う。How do you think? you agree? yeah,bff :)
みたいな。ごめんネタ挟むのはやめられない。

そうそんな感じで、これでもう抜け出せなくなるのもあれだし、行くとあれだし、もうなんかあれだよね。

そうあれ。指示代名詞でしか表現できない俺の言語表現能力の低さよ。

母親からの教えで可愛いとかかっこいいとか好きとか言われて普通喜ぶだろうなってことは素直に言いなさいよって教育されてきたからあれだけど、そうだなって思ったよね。
うんそう。いややっぱりそういうことは直接いうべきだからこんなところに認めるのはやめようとおもう。

内容の無い手紙をまだ持ってるならそこに書いてることは今もまだ全然変わってなかったし、だからやっぱり俺はいるべきじゃないというか、いくべきじゃないなっていう。

ながっっっっっ長すぎる上に意味がない。
内容の無いブログ。

うんでもそういうことかな。そういうことですよ。

これに君が好きだってこと以外大した意味なんてないよ。

なぜかはこの曲の後半で教えてやる

ロウロウ。

私です。

グライダースライダー、夜を越えて、ニッポンラブファイターズなどなど、震災以後聞くようになった歌を聞くと、もう一年かぁ、、と感慨深くなります。

時の流れは早いもので、大学卒業して大阪を離れてからは2年、つまり高校卒業してからは6年が経ちます。

学校のこと嫌いだと思ってたけど、卒業してみると意外と好きだったんだなって思うよ、うん。
勉強も全部が全部嫌ってわけではなかったしね。

こっちに来てできた友達って、オタクか業界の人が多くて、話すときはその手の話題が中心だから、学生時代の友達とか、部活のチームメイトとか、その辺と会うと何かいいね。話してること自体が人生の振り替えりみたいで。

会ってない期間に起きてたことを話すと「お前そんなことしてたん！！」みたいな。
プチ同棲とか、DJ始めたとか、小説の話とか、そういうことは驚かれるけど、でもやっぱり「変わらんな」とも。

クソオタクで、周りにいる人のことが好きで、サッカーとジャニーズがないと生きていけなくて、何かこう、根幹みたいなものは変わらない＝気持ち悪い、と。
キモいわ、、って言われてそれを嫌に思わないで済む人が人生にいるって幸せだなぁと。

思いましたと。

そんな独り言。